一个非处的女生内心世界

　　那次经历成了我心里的一道伤疤,即使我强迫自己去淡忘,依然有人在乎,依然有人要提,总有一天,我还是要面对,面对那段痛苦的记忆.

　　也许上天跟我开了一个很大的玩笑,让我3岁患小儿麻痹发高烧,留下了后遗症,11岁什么也不懂被一个50岁的老头子强暴,19岁却选择了被人们称为"天使"的专业,做一名医学生.

　　很多时候,我还是觉得自己挺幸福,像我这样一个身体不太好的孩子,爸爸妈妈不但没有抛弃我,反而百倍的疼爱我,关心我,耐心的教育我,他们对我的爱给了我不少勇气,让我能够自认为坚强的走到现在.

　　爸爸妈妈都是从农村出来的,虽然,他们没有上过大学,没念过多少书,但是他们给予我的爱以及学习上的支持却让我感动,正因为如此,我才在各方面都努力着.

　　在学校里,我是大家心中的榜样,同学们经常说"哎,我们都挺佩服你的,佩服你的坚强,可以用左手写字,而且写的那么好."我常常自豪的说"没什么,那都是我爸妈教的,我爸妈对我特好."我知道,自己身体上的缺陷必须用自己的努力填补,我要和其他同学看齐,必须尽力做到很好,所以,我加入了学生会,成了部长,进入文学社,成了校刊的主编,走在校园里,同学们向我投来了友好和羡慕眼光,这是我感到快乐的,我时常沉浸在这种快乐之中.

　　在家里,我是父母眼中的乖乖女,从来不给父母若事,总是很听他们的话,虽然学习不是最好,但也比较踏实,肯用功.

　　从前,我对那件事不是很重视,不重视,是因为不懂,不懂那对一个女孩子意味着什么,不知道那对一个女孩的将来的生活会产生什么样的影响,可是,自从学医之后,对那方面的知识了解了,也懂了,才觉得越来越痛,这种痛,不是来自身体的,而是心理的,一种很难用语言表达的东西.

　　我21岁了,和其他所有的男孩女孩一样,渴望有一份属于自己的甜美爱情,但是,我可以吗?也许,是我太传统,太脆弱了,不能像现代很多女大学生那样开放的接受这个事实,然后装作无所谓,我做不到,不能够那样.从前,我因为自己身体的缺陷,自卑,哭泣,伤心,好不容易走出了这个圈子,现在,我在所有人的眼里都是一个自信,开朗,活泼,有一张大大的娃娃脸,长的像"樱桃小丸子",然而却不乏成熟的女孩,但是,到了今天,我却被这个新的圈子困住了,怎么也绕不出来,也许,是我想的太多,但是不想多可以吗?小时候,我一直都认为是个灰姑娘,虽然不像白雪公主那样漂亮,但总有一天,会有一个像王子一样的青年改变我的生活.长大了,才觉得自己挺傻,在现代这样现实的社会里,会有那样的人出现吗?即使出现了,满大街的美女难道他会看不见吗?凭什么要去选择一个已经不是处女,而且并不漂亮,况且还有些残疾的女生呢?