两天的缘分，一生的痛

　　为报答帮我写推荐信的大恩人老师，去参加了9月18日召开的一个学术会议，给一个叫荒井的老师，翻日文的同声。

　　於是，有幸认识了同去的某单位的一名翻译。

　　看起来很干净很清秀的理科男生。稍微有一点人文，但不复杂，很单纯。

　　普通话很好，180的样子，身材也很标准种。方脸，挺有棱角的，乍看比较阳刚的那种。其实有点南方人的劲，柔柔的，清清的，很秀气，又有点傻乎乎的，不算极帅。

　　对谁都挺温柔的，对谁都好得容易让对方产生错觉。包括一向爱自作多情的我。

　　我承认我移情别恋的速度快。我从来都在参加著永远不可能获胜的比赛，只好不停地参加，省得总失落於一个失败。

　　每一个都不可能，纠缠下去只有伤心，我除了转移，还有什麽办法？唉，如果给我一个可能性，我不相信我不长久。

　　互相欣赏的惺惺相惜对於同样敏感的处女和水瓶来说，很不好。我其实是贼心不死的，要不然一定选择老死不相往来的方式，省得让自己伤心。

　　甚至连照片也没留下，当然即使有，我也不会拿来做桌面。只可能存到隐秘的目录里，偶尔在夜里打字打累了或睡之前，看一眼，欣慰而酸涩的笑一下，就关闭窗口。

　　聊了很多，大家的往事、经历之类，乱七八糟一大堆。我觉得这一次的尺度把握得还可以，特别特别抑制了内心的想法，表现得尽量克制。

　　南方人很坏，喜欢搞暖味，也是迷人之处，虽然大家都是隐隐约约地含糊其辞，其实彼此都明白。

　　我觉得他对我的暧昧，有点不善良，既然口口声声认为我对男人发生兴趣是因为感情太纤细了，才会动情。那麽，同样是感情纤细的人，他为什麽要对我那麽好呢？以至於让我这麽自作多情。

　　……我甚至理解。

　　我拼命克制和告诫自己，不要胡思乱想。他看我的时候，特别容易就把我看穿了，明明洞悉了我对他的全部想法，还很优雅地掌控著尺度。高明呀。

　　我是抱著在人海里找爱情的态度在走，可每次碰到的男人都已经携著他的女人的手。

　　更令我不可思议的是，我对他们的追求方式和占有欲和情感，往往是男生追女生的样子，要是以女人的心态在追男生倒容易解释了。可现在这样的我，究竟是什麽呢？

　　唉，我该怎样见你，下一次。还会有下一次麽？

　　我没有坦诚地说出内心的全部想法，是不是对了？还是应该长痛不如短痛，一刀两断地解决？我是真的不想彻底失去，才会不自觉地挽留，才会拼命地掩盖我喜欢你。

　　听他讲他和他的女朋友，心情好复杂，好累呀。终於有点明白许美静的《迫在眉梢》：“我已走累了，想找个肩依靠”，是怎样的感觉了。

　　我怕我爱上你，你能明白麽？

　　我怕我告诉你，你就再也不想去明白了。

　　我怕你明白了，依然不爱我。

　　我怕你不爱我，却依然愿意当我是朋友。

　　我好怕……